Hoje estou...

[DULCE FAR NIENTE]

Tirei o dia para colocar as coisas em dia.
Mas o dia estava pedindo para não se fazer nada.
E foi o que eu fiz.
...Não fui à escola do filhote.
...Não fui ao banco.
...Não fui ao TRE transferir meu título.
...Não fui às compras.
...Não fui à assistência técnica para conservar o celular do filhote [sim, ele JÁ quebrou a porcaria!].
[...]
Não fiz, na verdade, nada que não queria fazer, de verdade.

Me dei um dia para simplesmente não fazer nada.
Chove lá fora e eu comemoro aqui de dentro. Porque nunca ví chuva em Brasília por mais que uma hora. E chove desde o amanhecer.
Coisa boa... este cheiro de terra úmida... este barulhinho na janela das gotas de chuva... esta claridade fosca de dia nublado.
Agora, continuando a [des]programação, vou me dar uma tarde de pipocas e filmes.
E provavelmente à noite não terá vódega. Não bebo sozinha, sem companhia. ODEIO.
Isso quer dizer que, muito provavelmente, ficarei em casa. Ou não.
Como é boa a [des]programação desta sexta-feira!

A gente se fala!!

[CORA CORALINA]
Ana Lins do Guimarães Peixoto Brêtas
20-08-1889 / 10-04-1985

É a grande poetisa do Estado de Goiás. Em 1903 já escrevia poemas sobre seu cotidiano, tendo criado, juntamente com duas amigas, em 1908, o jornal de poemas femininos "A Rosa". Em 1910, seu primeiro conto, "Tragédia na Roça", é publicado no "Anuário Histórico e Geográfico do Estado de Goiás", já com o pseudônimo de Cora Coralina. Em 1911 conhece o advogado divorciado Cantídio Tolentino Brêtas, com quem foge. Vai para Jaboticabal (SP), onde nascem seus seis filhos: Paraguaçu, Enéias, Cantídio, Jacintha, Ísis e Vicência. Seu marido a proíbe de integrar-se à Semana de Arte Moderna, a convite de Monteiro Lobato, em 1922. Em 1928 muda-se para São Paulo (SP). Em 1934, torna-se vendedora de livros da editora José Olimpio que, em 1965, lança seu primeiro livro, "O Poema dos Becos de Goiás e Estórias Mais". Em 1976, é lançado "Meu Livro de Cordel", pela editora Cultura Goiana. Em 1980, Carlos Drummond de Andrade, como era de seu feitio, após ler alguns escritos da autora, manda-lhe uma carta elogiando seu trabalho, a qual, ao ser divulgada, desperta o interesse do público leitor e a faz ficar conhecida em todo o Brasil.

[CONCLUSÕES DE ANINHA]

Cora Coralina

Estavam ali parados. Marido e mulher.
Esperavam o carro. E foi que veio aquela da roça tímida, humilde, sofrida.
Contou que o fogo, lá longe, tinha queimado seu rancho, e tudo que tinha dentro.
Estava ali no comércio pedindo um auxílio para levantar novo rancho e comprar suas pobrezinhas.

O homem ouviu. Abriu a carteira tirou uma cédula, entregou sem palavra.
A mulher ouviu. Perguntou, indagou, especulou, aconselhou, se comoveu e disse que Nossa Senhora havia de ajudar
E não abriu a bolsa.
Qual dos dois ajudou mais?

Donde se infere que o homem ajuda sem participar e a mulher participa sem ajudar.
Da mesma forma aquela sentença:
"A quem te pedir um peixe, dá uma vara de pescar."
Pensando bem, não só a vara de pescar, também a linhada, o anzol, a chumbada, a isca, apontar um poço piscoso
e ensinar a paciência do pescador.
Você faria isso, Leitor?
Antes que tudo isso se fizesse o desvalido não morreria de fome?
Conclusão:
Na prática, a teoria é outra.

[AMERICANAS PONTO COM]

Tem gente que tem o maior medão de comprar coisas pela Internet. Eu também tinha, confesso. Até que um dia apareceu uma super-oferta no site da Americanas.Com, dos livros do Harry Potter, que o filhote estava me pentelhando pra comprar. Uma diferença BEM significativa e, melhor dos melhores, com frete GRÁTIS [adoro esse palavrinha!!]. Como o valor não era lá nenhuma fortuna e eu não conhecia a segurança do uso do cartão de crédito, fiz o boleto bancário, imprimí, paguei e aguardei. Depois de 2 dias, recebo os livros em casa, como prometido no site. Claaaaro que eu gostei, néãm?? Isso foi no ano passado, em julho [eu acho]. Daí até julho desse ano, fiquei quietinha. Mas com aquela boa experiência registrada.

Em julho deste ano, resolvi comprar um aparelho de DVD pro filhote como presente de aniversário [início de agosto]. Pesquisando, achei uma super-oferta [outra palavrinha que eu adoro!!] no site da Americanas.Com: um aparelho de DVD com leitura de DVD pirata, karaokê, mais 10 títulos de DVDs à minha escolha e em DEZ parcelas. Claaaaaro que não resisti! Mas, para parcelar, teria que inaugurar o cartão de crédito na rede... Receios à parte, encarei. Foi super fácil. Depois de 3 dias, recebi o aparelho de DVD e todos os DVDs que havia selecionado. Empolguei [o que não me falta NUNCA]. Comprei, à seguir, a coleção do Poderoso Chefão na SOM LIVRE, porque além de estar em disponibilidade, também estava mais barato. Entretanto, havia escolhido pagamento em 2 parcelas no cartão e quando a fatura veio, descobri que haviam me cobrado TUDO de uma vez. Tudo bem...

Voltei às Americanas.Com e comprei, em agosto [eu acho], uma balança PLENNA Digital. Acho que já contei aqui a minha saga CONTRA tal produto. Depois que pedi a devolução do valor em vale-troca, pedi um telefone sem fio e fiquei aguardando. Neste meio tempo, claaaaro que comprei outras coisitchas [alguns DVDs], inclusive um refrigerador que encontrei com uma diferença de preço de simplesmente R$890 em relação às lojas e, também com frete GRÁTIS. Recebi depois de 6 dias do fechamento da compra. Ontem, recebi o telefone sem fio. Lindo, do jeitinho que eu queria. Funcionando que é uma belezinha!!

Portanto, caro leitor, se você ainda tem receio de comprar pela internet, seja com cartão de crédito ou à vista, RELAXE.
Pelo menos no site da Americanas.Com você terá total segurança. Tanto em termos de software para negociação via cartão quanto com relação ao profissionalismo deles. São muito bons. Eficientes, atenciosos e rápidos.
Coisa de primeiro mundo.

[O MACHO SOLTEIRO]
Acordo, ou melhor, sou retirado de um turbilhão confuso de pensamentos e lembranças que precisariam de mais umas quatro horas para que fossem chamados de sono pelo blá blá blá longínquo de um locutor de rádio que saía do rádio-relógio mal sintonizado. Entre isto e acordar há um abismo de diferença.
Sento na cama. Imediatamente o quarto dá uma volta completa em torno do que estou do meu fígado e eu lembro que estou de ressaca. O giro do quarto somado a sensação de que estou vestindo uma meia de algodão na língua estimulam o meu primeiro pensamento lúcido do dia, e talvez um dos únicos: P U T A Q U E PA R I U !!! Depois de deitar e levantar umas 10 vezes, em uma dúvida cruel entre pedir demissão para dormir mais um pouco e chegar até o chuveiro para salvar o meu emprego, decido manter-me no mercado de trabalho e vou cambaleando até o banheiro.
Faço uma parada no corredor e tomo 750 ml de água no bico da garrafa térmica. Os 250 ml restantes escorrem pelos cantos da boca molhando a minha camiseta "Jânio Quadros Prefeito 85".
Chego até o espelho do banheiro, vejo o meu reflexo com um misto de pena e uma expressão do tipo depois-eu-converso-com-você-mocinho. Dou aquela checada no panceps - aquele músculo logo abaixo do abdômen -, mas nem me dou o trabalho de encolhê-lo. Preguiçosamente começo a escovar os dentes. A secura da desidratação alcoólica molhada pela água há pouco ingerida formaram uma gosma espessa de cuspe que em contato com a pasta de dentes, começo a produzir uma quantidade inominável de espuma na minha boca.
Depois de quase engasgar, entro no chuveiro determinado a tomar um banho gelado. Mas ainda não foi desta vez. Eu tenho alguns pensamentos recorrentes quando estou de ressaca, como a obrigação auto-impingida de tomar um banho frio, parar de fumar pelas próximas três semanas, e outras mais comuns. É claro que, como toda romessa de ressaca, no dia seguinte você está fazendo tudo de novo.
Mas uma coisa que eu nunca consegui foi tomar banho gelado para curar bebedeira. Claro que não estou contando aquele banho de roupa que sua mãe (ou pau, ou avó, ou tia, ou namorada, ou irmão) te deu quando você tomou o primeiro fogo.
Ah! O primeiro porre! Este passaporte de entrada para um universo que começa em euforia, termina em arrependimento e tem uma complicada contabilidade de horas de sono no meio. Este universo com o qual você vai conviver durante toda a sua vida adulta, só saindo dele através de um SIM proferido em uma igreja, templo, mesquita, ou qualquer que seja o foro apropriado da sua religião. E olhe lá!
Este universo que você só vai perceber quando for tarde demais, consome todo aquele dinheiro do plano de previdência privada que você nunca fez, apesar das constantes investidas da sua gerente do banco.
O universo do macho solteiro. Quando volto a mim, ainda estou debaixo do chuveiro com os olhos fixos em nada, divagando sobre estas e mais uma porção de outras bobagens. Recomeço a função mecânica matinal, um tanto prejudicada por um conflito inequívoco de hardware. Ao lavar os olhos, só consigo deixá-los mais vermelhos, já que com tão poucas horas de sono o corpo nem deu tempo de produzir remela (ou ramela, eu nunca sei) suficiente.
Em compensação o nariz trabalha incessantemente produzindo cacas enormes, escuras e malcheirosas que dão um prazer imenso de tirar, produzir bolinhas, e dispara-las com um peteleco. Não me recrimine, o banheiro serve para essas coisas. Feio é fazer no trânsito...
No meio do banho, eu olho para ele. Ele quem? Ele, oras. O seu companheiro que neste momento está encolhido, ensopado, sujo e mal-humorado (sim, ele tem humor!). E aí você começa a lembrar da noite anterior.
E aí começam os seus problemas. A coreografia de "Ganso do Sargentelli" que você fez para as amigas da sua prima. Aquela hora que você acreditou piamente que era o cara mais bonito do lugar e ficou trocando olhares com todas as mulheres - você de sedução, elas, de desprezo ou piedade. Aquele beijo que você tentou arrancar a força da garota mais feia do lugar, e não conseguiu.
E finalmente, aquele momento em que você se tornou milionário, pediu uma garrafa de Taittinger para brincar de pódio de Fórmula 1 (cantando tã tã tã...!) e encerrou a noite deixando o restante do seu salário em um prostíbulo de luxo, não sem antes tentar sexo gratuito com todas as "amigas" da casa (afinal de contas você ainda era o cara mais tesudo da cidade). Daí para frente, só o que você vai sentir ao longo do dia são pequenas dores-morais e físicas, causadas pela noite anterior. A taquicardia provocada pela quantidade paquidérmica de energéticos que você ingeriu, o telefonema da sua gerente do banco dizendo que só aumenta o seu já estourado limite se você fizer o tal do plano de previdência, uma vontade incrível de ir ao banheiro para um número 2 que você segura porque não há bidet no escritório e você também não quer interditar o toalete, e o maço de cigarros todo úmido e amassado que você insiste em manter no bolso mesmo que jure para si mesmo que vai parar de fumar até que, depois de fingir que trabalhava o dia inteiro, chega o final do expediente, toca o telefone e você ouve aquela voz familiar:

"- Faaaaala, seu M E R D A! Onde vai ser a night hoje?"

[O DELEGADO E A GATINHA]
Se havia algo que deixava o delegado Carlos Henrique consternado, era choro de mulher. Ainda mais quando ela tinha 30 anos, era bonita e sensual:
- Mas o que foi que aconteceu, meu anjo? Conta pra mim. Maristela - era esse o nome da vítima - fez beicinho:
- Ele me bateu."
Dr. Carlos Henrique trincou os dentes:
- Ele, quem?
- O Jorjão.
Sentiu o peito arfar:
- E quem é esse Jorjão?
- É...bem, como eu posso dizer? Ah, deixa pra lá, doutor. Acho melhor não registrar nada.
Dr. Carlos Henrique pousou a mão naquele ombro macio, carnudo:
- Posso lhe dizer uma coisa?
Maristela ficou em silêncio.
O delegado insistiu:
- Com toda a experiência?
Ela balançou a cabeça, afirmativamente:
- Pode.
- Se você não denunciar esse patife, ele vai te bater de novo.
Abriu o olho roxo:
- O senhor acha?
- Tenho certeza, meu doce - alisou o hematoma:
-Aliás, vou expedir uma guia para o Instituto Médico-Legal fazer o exame de corpo de delito. Está horrível...
Apesar dos pesares, ela sorriu:
- O senhor ainda não viu nada.
- Ele fez pior ainda?
Maristela pôs a mão na coxa:
- Me deu um chute aqui...
- Ficou a marca ?
- Uma mancha enorme.
- Entre aqui no meu gabinete, que eu quero ver.
- Então, feche a porta, doutor.
Dr. Carlos Henrique deu três voltas com a chave e mais quatro com o ferrolho. Tapou o buraco da fechadura com uma fita adesiva:
- Assim está bom?
- Ótimo. Agora, ligue o ar e prepare uma bebida para nós dois.
- Vinho?
Maristela mordeu o lábio ferido e exigiu:
- Se tiver uísque, eu prefiro.
- Tenho sempre um litro guardad o para essas emergências, meu anjo. Puro ou com gelo?
- Puro.
O delegado serviu duas doses. Maristela pegou a sua e bebeu tudo em apenas três goles. Estalou os beiços:
- Vou tirar a roupa.
- Mostra tudo, meu doce. Quero ver todos os hematomas."
- Apaga aque la luz ali. Deixa só a do corredor...
Dr. Carlos Henrique estava arrepiado:
- Isto aqui tá parecendo estúdio da Playboy...tira tudo, meu anjo, tira.
- Tô tirando...pronto...
O delegado, nervoso:
- Preciso acender. Quero ver de perto para poder descrever nos autos...epa!!!
- O que foi, doutor?
- Você é homem, cara!
- É com isso que o Jorjão não se conforma!!!...

Nem acredito!
Me dei folga, hoje. Simplesmente assim. Me dei folga.
Liguei avisando que iria resolver assuntos particulares meus e... tô em casa.
Coisa boa.
A chuva cai, fininha... tempo bom pra ficar em casa mesmo.
Por hora, vou ficando por aqui. Já liguei para alguns lugares, resolvendo algumas coisas. Que precisam da minha presença em casa, pra serem concluídas.
Ô, coisa boa!!

[ANIVERSÁRIO DE UM MÊS DO BLOG]
Parece até coisa de namoro novo... mas, não deixa de ser.
Tô curtindo muito o BLOGGER! Navegando e postando
[com mais de 897 visitas em um mês],
encontrei vários novos amigos virtuais por aqui!
Quer coisa mais gostosa que isso???
Um beijão pra todo mundo!!

...e a gente se fala!!

[AMANHÃ É QUINTA...]
Ante-véspera de vódega, digo, de sexta e
tem uma manutenção [básica] já programada.
Mas eu volto no findi!!

[CHOVE CHUVA...]

Grande novidade: tá chovendo em Brasília!!!
Se você não é daqui, não estranhe minha euforia...
Dá vontade da gente ir dançar na rua, de tanta alegria!!
Só que o calor não some. Abafa mais...
E a chuva é rápida... daquelas que vêm pra molhar apenas e vão logo embora.
Mas amanhã a grama estará verde... a vida mais verde.
Até a próxima chuva.

[AMANHÃ É 23]
Kid Abelha

as entradas do meu rosto
e os meus cabelos brancos
aparecem a cada ano
no final do mês de agosto
há vinte anos você nasceu
ainda guardo um retrato antigo
mas agora que você cresceu
não se parece nada comigo
esse seu ar de tristeza
alimenta a minha dor
tua pose de princesa
de onde você tirou?
amanhã é 23
são 8 dias para o fim do mês
faz tanto tempo que eu não te vejo
queria o teu beijo outra vez...




Tava curtindo o DVD do Kid agorinha... a Paula Toller canta muito bem!! Mas é parada feito uma múmia...!!!
Só depois que cantou mais de 15 músicas é que ela se animou a tirar aquela traseira magra do banco pra [tentar] dançar e fazer umas gracinhas sem graça... Mas é um mulherão!! Tem mais de 40 anos e tá com tudo em cima...
E é discreta, classuda... ou pelo menos nunca a ví na Revista Caras.
Kid é Kid, né?!?!

[CIDADE DOS HOMENS]

Me deliciei ontem, com o seriado.
Aliás, adoro de paixão esse programa.
Temos o DVD dos primeiros capítulos e, com toda a certeza, se vier um segundo a gente encara numa boa...
Ontem, principalmente, demos boas risadas do Acerola.
Principalmente quando ele falou sobre o PR Lula Light... divertidíssimo!!
Depois, imagens e temas atuais das dificuldades do povo brasileiro.
Pra fechar, uma "c*g*d*" com a filmadora, feita pelo Laranjinha... e uma dúvida no ar: o homem vai ler ou não vai a tal carta???
Sinceramente, pela minha experiência com o poder... NÃO.

Mas aquilo tudo é "ficção"... ou não???

[MANUAL PARA SER GOIANO] - Versão masculina e feminina

VERSÃO MASCULINA

01 - Se tiver que entrar numa fila muito grande com a namorada (que no caso só poderá ser do cinema do Shopping Flamboyant), peça para alguém que está no início da fila (certamente achará alguém conhecido) comprar o ingresso pra você. E ainda tira uma onda para a gata que você é enturmado.

02 - Compre seu Rolex (falsificado) no camelódromo da rua 4 no Centro. Coma pastel no mercado Central. E roupas falsificadas na Feira Hippie no domingo. Atenção, chique é Fórum e Zoomp, o resto é pobreza.

03 - Se você for mais velho, diga para uma criança: "que minino custoso!". E quando passar uma mulher nova e bonita na rua diga: "Eita, eu já fui bão nisso!" E nunca se esqueça, todo velho goiano que se preza tem uma amante (para provar sua masculinidade). Caso você não tenha secretária arranje um caso com a empregada mesmo.

04 - Ame sua fazenda acima de todas as coisas, inclusive acima de Zezé di Camargo e Luciano, mas nunca mais que a Pecuária. E diga que é amigão do Leonardo.

05 - Esqueça os sobrenomes. Os goianos do sexo masculino são identificados pelos carros e camionetes que têm. Ex.: "Lembra do Carlinhos, aquele da D20 turbinada azul?" ou "Qual, o do Santana rebaixado?". As goianas do sexo feminino são identificadas pela cor do cabelo, tamanho do silicone e pela academia que freqüentam: "Adriana, aquela loira gostosa que malha na Átrio"ou "A morena peituda da Atlethics".

06 - Passe as férias em Porto Seguro e vá de sunguinha preta ou azul marinho para a praia levando sua caixa de isopor cheia de latinhas de cerveja. Não pegue ninguém e volte falando que traçou "a muiezáda tudo".

07 - Vá ao único bar que está em evidência na cidade (todos os goianos estarão lá também) e depois que estiver bêbado grite ao passar algumas das muitas mulheres maravilhosas que moram lá: "Aôôôôô muiezada bunita!!! Vem ni mim qui eu to facim facim!" Não esqueça da gargalhada compartilhada com seus amigos goianos que juram ter um pênis maior que o seu.

08 - Tenha uma camionete cabine dupla e um engate com um jet-ski, mesmo que vc não tenha terra nem debaixo da unha e o seu jet- ski esteja estragado há um ano. Caso não tenha jet-ski, basta ter a camionete e mentir que seu pai é doutor. Em Goiás ser médico ainda é status.

09 - Tenha como inimigo número 1 qualquer candango que apareça na sua frente. E sempre diga que o Carnaval de Caldas Novas é o melhor do Brasil. O que estraga são os candangos que insistem em lá comparecer.

10 - Vote no Íris Resende, Maguito Vilela, Pedrinho Abraão e Ronaldo Caiado e não reclame de nada, pois independente de quem ganhe, sempre terá algum conhecido seu, da área ruralista, no poder para lhe conceder favores.


VERSÃO FEMININA

01 - Tenha sempre uma melhor amiga mais feia que você. assim, você aparenta ser linda e não corre o risco de tomarem seu namorado. (mulher sem namorado em Goiás é queimação).

02 - Vá ao salão de beleza no mínimo 3 vezes por semana e todos os dias na academia (pelo menos 3 horas diárias). Afinal, em Goiás são 5 mulheres para cada peão e você não pode correr o risco de ficar solteira. Compre roupas da Zoomp e Fórum, mesmo que pra isso tenha que se encher de prestações.

03 - Faculdade é dispensável, faça Psicologia na Universidade Católica como diversão. Tenha como ideal de vida arrumar um casamento com o filho de um fazendeiro rico. Caso não haja nenhum disponível, case- se com um médico (vide acima: médicos têm status em Goiás) e sua profissão será: mulher de médico. Mas faça isso antes dos 22 anos, depois disso ficou coroa e terá que se sustentar sozinha. Um artifício muito usado é engravidar aos 17 anos enquanto o rapaz ainda não ficou esperto e você é menor de idade.

04 - Mulheres goianas são reconhecidas pela cor dos cabelos, tamanho do silicone e quilometragem sexual. Portanto, seja loira para chamar atenção, coloque uma prótese de mama enorme e seja uma tigresa na cama. E não se importe que eu parceiro sexual conte para todos os amigos suas acrobacias sexuais.

05 - Escolha bem sua academia. Átrio ou Atlethics, o resto é para mulheres frustradas e gordas. E não se esqueça de pregar o adesivo da academia no carro para ser identificada no trânsito pelos amigos. Além disso são ótimos locais para paquerar homens comprometidos, pois significa que alguém já aprovou a ficha.

06 - A mulher goiana não precisa ter carro, pois NUNCA namora alguém que não tenha carro. De preferência importado ou camionete cabine dupla com engate para jetski.

07 - Se você for velha, trate de arranjar bastante netos, pois o maridão depois dos 60 só tem tempo para a secretária. Os netos são sua alegria e diversão e além disso, enquanto você cuida deles sua filha goiana, mulher de fazendeiro rico, pode fazer compras no Shopping Flamboyant sossegada.

08 - Diga para todos que seu prato predileto é salmão e frutos do mar em geral. Mas em casa se atole num prato de pequi com guariroba que "isso é que é comida de verdade, sô".

09 - Vá somente ao único bar em evidência da cidade para aumentar sua autoestima com os rapazes lhe gritando " Aôôôôô muiezada bunita!!!".

10 - Sempre vote no Íris Resende, Maguito Vilela, Pedrinho Abraão e afins. Nunca fale mal deles pois, se você for esperta pode casar-se com um sobrinho ou parente deles e aparecer na coluna social do Rogério Resende de O Popular.

[CHAT COM ALÊ]

Ontem teve chat no blog da Alê Félix, de novo!!
Mas, apesar de super gostoso, como sempre, me despedi cedo... por volta de 1h30. Hoje tinha que ralar... e muito!!
E valeu à pena... Tava recuperando verba$$$ pr'aquele projeto meu... do Festival, lembra??? Pois é...
Consegui!!! Tô toda bestcha!!!

[HORÁRIO DE DORMIR E DE VERÃO]

Se não bastasse esse calor horroroso que tá fazendo aqui, inda tem horário de verão!!!
Coisa mais chata e ridícula.
Minha manicure jurou que o Lula Light havia prometido acabar com isso [e ela é petista]. É.
Como tudo o mais que foi prometido... e estamos esperando.
Enfim...

Durma bem... que eu vou rezar em espanhol pro meu anjinho.

[ATUALIZADO]

A gente se fala!!

NO ESCRITÓRIO

Agora tem uma janelinha aí do lado, depois das cidades brasileiras, cheinho de bobagens legais...
Divirta-se!!

[CAMA MODERNA]
(Crônica de Michel Salomão)

Homem e mulher na cama do motel. Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros:
Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescer. Mas os seus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...
Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...
Ela - Exatamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

[PÉROLAS DO BEM...]

Se você clicar, este Site está oferecendo uma mamografia gratuita diariamente a mulheres com câncer de mama e desprivilegiadas.
Demora menos de um segundo para ir ao site e clicar na tecla.
Isto não custa nada e pelo nº diário de pessoas que clicam, os patrocinadores (Avon, Tupperware, Beaut of Awareness Pearl...) cobrem as mamografias.
Não demora e não custa nada, ajudem a prevenir o câncer.
Clica aí, vai...

[TÔ NESSA CAMPANHA...]

Precisa comentários??? Não, néãn???

A gente se fala!

[Hoje eu só quero
que o dia termine bem...
Hoje eu só quero que
o dia termine muito bem!]
[Luciana Mello]

Fim de semana legal. Tranquilex, eu diria.
Sexta-feira, afoguei na vódega, pra variar...
Sábado, curtindo uma ressaca básica, fui fazer umas compritchas, para dar vazão à minha fase consumista pra c*r*lho, que me deixa com urticárias... Domingo, uma comemoração atrasada do dia das crianças, no clube. Maaaais vódega e segundona, pela manhã, um eventozinho básico com dois Ministros, lá no trabalho... E euzinha aqui toda Lady, com cara de quem tá adorando tudo... ressaca, horário de verão, assessor-aspone-dando-pitaque-em-tudo, enfim...
Sobrevivi a tudo até chegar no meu lar, doce lar. Até receber as notas das provas do filhote... arrrrrrghghghghghg!!!
Na outra encarnação, devo ter bebido vódega no Santo Graal... só pode!!!

[DA SÉRIE "BOBAGENS LEGAIS I"]

Aprenda com quem sabe!!!

[DA SÉRIE "BOBAGENS LEGAIS II"]

Seus dias de marasmo no trabalho nunca mais serão os mesmos!!!