 Hoje estou...
 Pérolas são produto da dor, resultado da entrada de uma substância estranha ou indesejável no interior da ostra, como um parasita ou um grão de areia. A parte interna da concha de uma ostra é uma substância lustrosa chamada nácar. Quando um grão de areia penetra, as células do nácar começam a trabalhar e cobrem o grão de areia com camadas e mais camadas para proteger o corpo indefeso da ostra. Como resultado, uma linda pérola é formada. Uma ostra que não foi ferida, de algum modo, não produz pérolas, pois a pérola é uma ferida cicatrizada.
 
 
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 Sábado, Março 27, 2004
Atualizações OK. Saudades de Renato Russo. Hoje, faria 44 anos também, como Ayrton Senna. C'est la vie! Template e clipe novos (não vou dizer qual é o da semana, pra você ir lá conferir! eheheheheh). Ontem? Muita vódega, infelizmente desproporcionais aos beijos na boca. Hoje? Churrasquinho básico daqui à pouco (aliás, estou atrasada!). Mas... a gente se fala!
Quinta-feira, Março 25, 2004
Amanhã, sexta-feira!!!! Bom DEMAIS! Mais vódegas e beijo na boca! A gente se fala!
 al-Masri, Izzedine Shuhin [Terrorista, Palestino] Na foto acima o suicida pousa com uma metralhadora e um exemplar do Corão. Provocou atentado à bomba na pizzaria Sbarro em Jerusalém, no dia 8 de Agosto de 2001, às 14 horas (horário local). Usando explosivos de origem química fixados ao corpo, morreu em nome da causa palestina. O resultado do atentado foram 16 mortos (entre eles, o autor e 6 crianças) e mais de 100 feridos. Porque existe "Homem Bomba"??? Todo o mundo se pergunta: Por que os terroristas árabes estão sempre loucos para se suicidar??? É PROIBIDO: 1°) Sexo antes do casamento 2º) Tomar bebidas alcoólicas 3º) Ir a bares 4º) Ver televisão 5º) Usar a Internet 6º) Esportes, estádios, festas 7º) Tocar buzina 8º) Comer carne de porco(nem lingüiça) 9º) Música não religiosa 10º) Ouvir rádio 11º) Barbear-se ALÉM DISSO: 12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir 13º) Farrapos em lugar de roupas 14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo 15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos 16º) Sua esposa é escolhida pelos outros 17º) E te dizem que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo aquilo com que sonhas! Fala a verdade... Vc tambem não se matava???
 DICAS PARA VIVERMOS MELHOR Recebi estas dicas por e-mail. Comecei a analisá-las, uma a uma. Acompanhe: Os cinco mandamentos de Mauricio Hirata, clínico geral 1-Arrume um espaço na agenda para fazer ginástica Fiquei analisando se faria ginástica (blerghghgh) de 5 às 6 da manhã, ou de 9 às 10 da noite. J-o-i-n-h-a!! Menos durante viagens, claro... 2-Coma alimentos saudáveis. Se for o caso, leve a comida de casa Nesta altura da minha vida, virar marmiteira, vai ser BÓTIMO! 3- Ponha um comedouro para pássaros na janela de sua casa ou apartamento e observe os movimentos dos animais. "É excelente para relaxar" E quem vai trabalhar??? Ou existem pássaros notívagos? 4- Não perca muito tempo de seu dia no trânsito. Se você mora longe do trabalho, mude-se para mais perto Fácil, não??? 5- Deixe a janela do quarto entreaberta se você tem dificuldade em acordar de manhã. A luz ajuda o cérebro a perceber que já é dia Tenho absoluta certeza de que meu cérebro tá nem aí pra luz do dia, pela manhã... Os cinco mandamentos de Tânia Rodrigues, nutricionista 1-Acostume-se a beber mais água. Deixe uma garrafa de meio litro sobre a mesa de trabalho e outra dentro do carro Já faço isso, numa boa. E até mais que isso, porque quem mora em Brasília é formado por cabeça, tronco, rodas e garrafinha d'água... 2- Inclua pelo menos três frutas na alimentação diária. Elas garantem quantidades mínimas de vitaminas, fibras e minerais, que ajudam a prevenir diversos tipos de câncer Posso trocar por suco?? 3- Não saia de casa sem se alimentar. Se sua refeição for apenas um cafezinho, pelo menos acrescente um pouco de leite à xícara Não tomo café. De jeito nenhum (sou alérgica à cafeína)! Mas um leitinho até que eu tomo, sim. 4- O jantar deve ser a refeição mais leve do dia. Se você tem mais fome à noite, faça um esforço e coma menos nesse horário. O corpo se acostumará e você terá mais apetite de manhã Uai... como é que fica o café da manhã, se eu só tenho tempo pra um copinho de leite?? Aguento a fome acumulada até o almoço?? 5- Coma uma pequena porção de algum alimento rico em carboidrato trinta minutos antes das atividades físicas. Isso vai melhorar seu rendimento Viche...F*D*U!! (5) carboidrato X (0) atividade física!! ehehehehe Os seis mandamentos de Hong Jin Pai, acupunturista 1-Reclamar da vida só causa stress. Em vez de resmungar porque faz frio, vista um agasalho Legal... Não sou mulher de lamentos! 2-Passamos a maior parte do dia no trabalho. Por isso, você precisa amar o que faz Legal... AMO meu trabalho! 3-Aproveite o trânsito para escutar alguma música de que goste, estudar um idioma ou, se não estiver dirigindo, ler Yeeesssssss!! 4-Seja otimista. Lembre-se de que todas as crises são passageiras Yessssssss!! 5- A terceira idade deve ser a melhor fase da vida. Estude, exercite-se e leia. Ficar parado só acelera o envelhecimento ADOREI esse acupunturista!!! eheheheheh 6-Faça elogios com mais freqüência. Essa tática funciona como um ímã e faz com que todos queiram estar a seu lado Idem!! Idem!! Idem!! Os dez mandamentos de Nuno Cobra, preparador físico 1- Durma pelo menos oito horas e tente acordar sem despertador. "Ele é uma agressão ao organismo" Agressão é o horário que eu acordo e não o coitado do despertador, ora bolas!! 2- Alimente-se em pequenas quantidades a cada três horas. Cadê tempo??? 3-Cheire a comida, pegue as folhas com as mãos e mastigue o mais devagar possível Não sei por que, mas me lembrei da Solange, do BBB4! Eeeeeeeeeeeeca! 4- Exerça alguma atividade física pelo menos três vezes por semana. Uma hora de caminhada pode ser praticada por qualquer pessoa, em qualquer lugar, e é suficiente para obter os benefícios do esporte Ok... ele tá certo. Mas eu ODEIO caminhada!! 5- Evite ficar nervoso. Em situações de stress, experimente bocejar e espreguiçar Fiquei imaginando a cena do meu Presidente BEM nervoso, e eu bocejando e espreguiçando na cara dele!! eheheheheheh 6-Dedique pelo menos quinze minutos do dia à meditação. Escolha um local silencioso, sente-se numa posição confortável e se esqueça da vida Serve o banheiro... por uns 5 minutos??? 7-Tome ao menos dois banhos frios por dia. Esse hábito é energizante Huuummm... pode ser morninho??? 8- Nenhum tratamento irá funcionar se você não abandonar seus vícios, a começar pelo cigarro TÔ FORA! Me deixem fumar em paz! 9-Quando fizer exercícios físicos, concentre-se apenas neles. Não leia enquanto pedala na bicicleta nem ouça música enquanto corre Mas é exatamente por isso eu ODEIO academia!! 10- Preste atenção ao fluxo de ar que entra e sai de seu pulmão e procure respirar mais profundamente. Não precisava nem dizer... vira questão de vida ou morte, após os tais execícios!!! eheheheheh CONCLUSÃO: O clínico geral, com CINCO mandamentos, não me convenceu. A Nutricionista, com CINCO mandamentos, me F*D*U. O preparador físico, com DEZ mendamentos, me fez ver que, definitivamente, não somos compatíveis. Já o acupunturista, com SEIS mandamentos, ganhou uma admiradora. Adepta? Bom... isso a gente vai ver mais pra frente. ;o)
PRIMEIRA PREFEITA DO BRASIL E DA AMÉRICA LATINA  Luiza Alzira Soriano Teixeira nasceu no dia 29 de abril de 1897, em Jardim de Angicos, Rio Grande do Norte.
Casou-se em 29 de abril de 1914, ao completar 17 anos, com Thomaz Soriano de Souza Filho, jovem Promotor pernambucano, com quem teve três filhas, tendo ficado viúva aos vinte e dois anos. Em 1928, aos 32 anos, numa deferência especial pelo governador da época, numa época em que as mulheres nem votavam, disputou as eleições para Prefeito, pelo Partido Republicano, no Município de Lages, Rio Grande do Norte, com Sérvulo Pires Neto Galvão, vencendo o referido Pleito com 60% dos votos. Tomou posse em 1º de janeiro de 1929, tendo, assim, se tornado a primeira Prefeita eleita no Brasil e na América do Sul. Com a Revolução de 1930, Alzira Soriano perdeu o seu mandato, por não concordar com as normas ditatoriais do Governo de Getúlio Vargas. Em 1947, voltou a exercer um mandato de Vereadora do Município de Jardim de Angicos, cargo para o qual foi eleita três vezes pelo União Democrática Nacionalista - UDN.
Quarta-feira, Março 24, 2004
"Casamento" de um texto dele com uma imagem da Jenni Tapanila.
...EM LOUCAS BALADAS Ecstasy, cocaína, maconha, champanhe, sexo grupal e muita arrogância. A reportagem da AOL acompanhou uma balada da "Geração $", formada por filhos da alta sociedade paulistana Por Rodrigo Brancatelli A estudante de Administração Nicole*, de 21 anos, estará daqui a algumas horas desmaiada no quarto 231 do Hospital Alvorada, na zona sul de São Paulo, com a sua calça Gucci suja de vômito e com um cateter na veia por meio do qual ela receberá altas quantidades de glicose para rebater o efeito do excesso de álcool. Nicole mal irá se lembrar de, no espaço de horas, ter fumado dois cigarros de maconha, tomado um ecstasy na forma de coração e outro na forma das orelhas do Mickey Mouse, bebido uma garrafa inteira de champanhe Möet et Chandon e ter feito sexo com dois garotos que nunca viu na vida. "Comigo tem que ser assim mesmo. Tudo aos extremos", diz a garota, filha de um conhecido empresário do ramo têxtil. "Gosto de dar para um monte de caras, de misturar Prozac com champanhe, de cheirar cocaína até meu nariz sangrar. E não me importo com a sua opinião moralista, típica da classe média. Tenho dinheiro suficiente para não me preocupar com você ou com mais ninguém. A minha felicidade está na minha conta bancária", dizia ela ao repórter enquanto se preparava para a balada. A continuação você pode ler aqui.  Tá bom, tá bom... é mais um "copie et après"! Mas quando recebi um e-mail com todo o texto, não pude deixar de me chocar. Primeiro, achei que era mais uma lorota da Net, como tantas outras que a gente recebe. Curiosa, fui conferir no site da AOL e encontrei não só o texto como um fórum de discussão.
Daí, fui pesquisar o tal do livro autobiográfico da tal Lolita Pille. Alguns à favor, outros contra. Ninguém consegue mesmo agradar a todos... Loucura, loucura, loucura...
Terça-feira, Março 23, 2004
Cacilda... Mas, a gente se fala!
  JOSÉ SIMÃO
Buemba! Pagodinho faz propaganda de Engov! Buemba! Buemba! Macaco Simão urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto da República da Língua Plesa! E mais uma pérola do Lula: ''Lula compara bingos à prostituição infantil''. Mas só as velhinhas jogam bingo! O certo seria: ''Lula compara bingos à prostituição senil''. Rarará! E quer ouvir um monte de velhinhas gritando ''merda''? É só gritar BINGO! E sabe o que a Polícia Federal ficou fazendo pra matar o tempo durante a greve? Jogando bingo! E esta: ''Favela tem consumo de classe média''. Errado, a classe média é que tá com consumo de favela. E esta outra: ''Apenas três das montadoras do País superam em produção o número de carros roubados''. Então a quarta potência automobilística no Brasil não é uma montadora, é uma DESMONTADORA! E o Q.I. do BBB4 é o Q.I. de quatro! Rarará! É mole? É mole, mas sobe! A POLÊMICA DOS BEBUNS! Eu acho que o Zeca Pagodinho devia fazer comercial de Engov. Aliás, depois de uma semana de polêmica de cerveja, eu é que vou tomar uma caixa de Engov! E a pergunta é esta: você compraria um fígado usado do Zeca Pagodinho? Não acho que ele seja antiético ou ético, ele é etílico. Cerveja não exige fidelidade partidária. E o Zeca disse que tava com saudades da velha Brahma. Ou seja, o bom filho à casa ENTORNA! E um amigo disse que nesse verão ele fez como o Pagodinho: deixou a velha em casa, experimentou uma nova e voltou pra velha. E sabe o que o Pagodinho gritou quando viu o dinheiro da Brahma? ''Que magavilha!'' E o estranho não é o Pagodinho ter feito o comercial da Brahma, o estranho é terminar dizendo: ''BEBA MODERADAMENTE''! Rarará! E depois que o Pagodinho botou chifre na Schin deviam chamar o Reginaldo Rossi cantando ''Garçom''. Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha cruzada patriótica Morte ao Tucanês. Acabo de receber mais dois exemplos irados de antitucanês. É que em Belo Horizonte tem uma placa no cabeleireiro: Depilação nos fundos! O que vai ter de mineira de bunda pelada! Rarará! E em Lagoa dos Patos (PE) tem um restaurante self-service chamado Se Quiser, É Assim. Que má vontade! Mais direto impossível! Viva o antitucanês! Viva o Brasil! E atenção! Cartilha do Lula. Mais dois verbetes pro óbvio lulante. ''Trótski'': companheiro que passa trote em russo. ''Ovacionado'': time do companheiro Lula levando ovo no aeroporto, o Timão! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno. E quem não tiver colírio pode pingar água oxigenada com silicone pra ver o mundo loiro e de peitão. 22 de março de 2004. simao@uol.com.br Ok... ok... eu tô num copie et après danado de textos da grande imprensa, mas esse eu não pude deixar de colar aqui! Sempre leio os posts do José Simão e este, em especial, tá hilário. A celebridade-pauta da hora [Zeca Pagodinho] chegou pra ofuscar a Dona Luma, o que já é uma magavilha!! Como não dava pra eu fazer um CARAS DE PAU com o compadre Zeca, resolvi apelar pro José Simão. Por que hoje, só amanhã! eheheheheh
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Segunda-feira, Março 22, 2004
Boa semana. A gente se fala!
Um excelente artista. Uma home page de altíssima qualidade. O blog atualmente está parado. Mas vale a leitura, claro. Clique aqui.
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