 Hoje estou...
 
 
 
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 Sexta-feira, Maio 13, 2005
Eita semanazinha, sô!!! Se não conhecesse meus ciclos, diria que estou de TPM... Tudo e todos me incomodam... ai, meus céus!!! Help!! Ficar assim não é nada bom!! Melhoras pra mim. A gente se fala!
 Agora que acabei de completar 50, minha mulher me presenteou com um cupom válido por uma semana de treinamento físico em uma boa academia local. Independente de que eu estou em excelente forma, pensei que era uma boa idéia para tentar deter o processo da "barriguinha" que ataca a todos nós. Liguei para a secretaria e fiz minha reserva com uma personal trainner chamada Nadia, que se auto-descreveu como uma Instrutora de Aeróbica de 26 anos e modelo de trajes de banho e roupa esportiva. E a secretaria me recomendou que levasse um diário para ir documentando meu progresso e é esse que eu lhes envio: Segunda: Comecei meu dia as 6:00. Bastante difícil levantar-se da cama a essa hora, porém toda viagem valeu a pena quando cheguei ao ginásio e vi que Nadia estava me esperando. Parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis e um grande sorriso, com uns lábios carnudos e um corpo espetacular. Nadia me fez um tour para mostrar os aparelhos, tomou meu pulso depois de 5 minutos na bicicleta. Se alarmou que meu pulso estava tão acelerado porem eu o atribui a ela, vestida com uma malha de lycra coladinha, e estava bem perto de mim. Desfrutei bastante do exercício. Nadia estava sempre me motivando quando fazia as sessões, apesar da dor na barriga que eu sentia, de tanto encolhe-lá, toda vez que ela passava perto de mim. Terça: Tomei duas jarras de café, porém finalmente sai da porta da minha casa. Nadia estava mais linda que nunca, me pôs a levantar uma pesada barra de metal e depois se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam um pouco debilitadas, mas eu consegui completar UM KILOMETRO COMPLETO. O sorriso arrebatador que Nadia me deu me convenceu completamente de que todo exercicio valeu a pena... me sentia fantástico... era uma nova vida para mim. Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Creio que tenho uma hérnia nos peitorais. Dirigir não foi tão fácil: somente de frear e dar voltas no volante me doía o peito. Estacionei em cima da calcada... Nadia estava ficando impaciente comigo por considerar que meus gritos molestavam demais os outros sócios do clube. Sua voz estava um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já esta obsoleto com os elevadores? Nadia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas. Quinta: Nadia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro e com seu sorrisinho estilo Jack Nicholson em Batman. Não pude evitar de chegar meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nadia me colocou para trabalhar com os pesos, quando se distraiu, sai correndo para me esconder no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na maquina de remar... e me ferrei. Sexta: Odeio a desgraçada da Nadia mais que qualquer outro ser humano que tenha sido odiado na historia do mundo. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada. Nadia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É UM tríceps!!! e se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras ou qualquer outra coisa que pese mais que um sanduiche... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro. Que mal tem se entupir tanto de comida a ponto de passar mal? Por que eu não fui fazer algo mais tranquilo, como ter aulas de costura? Sábado: A lazarenta da Nadia de deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porem não tinha certeza se teria força suficiente para levanta-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tv estava difícil... assim eu fiquei sentado, assistindo 11 horas seguidas a maldito National Geographics, vendo um hipopótamo maldito ficar comendo e brincando na lama... Domingo: Pedi ao vizinho do lado para ir a missa e agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada de minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame de próstata...
 Uma história que apareceu no jornal "The Sunday Wichita Eagle" a algumas semanas atrás. Um morador na região viu uma bola muito estranha dançando na água e foi mais perto dar uma olhada. Com surpresa viu um enorme bagre que aparentemente tentou engolir uma bola de basquete de criança e ficou com a mesma entalada na boca ! O peixe estava terrivelmente cansado tentando mergulhar, mas era impossivel porque a bola sempre empurrava sua cabeça na linha da água. O morador tentou inumeras vezes tirar a bola, sem nenhum sucesso. E finalmente pediu para sua esposa cortar a bola, para esvazia-la e libertar o enorme bagre!! È impossivel de acreditar se você não ver as fotos abaixo...... 
 Versão Clássica: Era uma vez uma formiga que trabalhava duro, de sol a sol, construindo sua toca e acumulando suprimentos para o longo inverno que se aproximava. O gafanhoto viu aquilo e pensou: - Que idiota! E passava o tempo todo dando gargalhadas, cantando e dançando. Assim passou todo verão; ao chegar o inverno, enquanto a formiga estava aquecida e bem alimentada, o gafanhoto nao tinha abrigo nem comida; morreu de fome. MORAL DA ESTÓRIA: Trabalhe duro! Seja previdente e responsável. Versão Brasileira: Era uma vez uma formiga que trabalhava duro no sol escaldante de verão, construindo sua toca e acumulando suprimentos para o longo inverno que se aproximava. O gafanhoto pensou: - Que idiota! E passou o verão dando gargalhadas, cantando e dançando como nunca. Ao chegar o inverno, o gafanhoto, tremendo de frio, armou uma barraca de lona na entrada da toca da formiga e convocou toda a imprensa para uma entrevista e exigiu explicações: - Por que é permitido à formiga, uma toca aquecida e boa alimentação, enquanto os gafanhotos estao expostos ao frio e morrendo de fome? Todos os órgãos de imprensa compareceram à entrevista (SBT, BAND, ZERO HORA, JORNAL DO BRASIL, ESTADÃO. REDE GLOBO, CNM e outros); tiraram muitas fotos do gafanhoto trêmulo de frio e com sinais de desnutrição. As imagens dramáticas na televisão mostraram um gafanhoto em deplorável condição, sentado num banquinho debaixo de uma barraca plástico preto, e mais adiante mostraram a formiga em sua toca confortável, com uma mesa farta e variada. O programa do Datena apresentou um quadro de 15 minutos, mostrando o gafanhoto cambaleante. O povo brasileiro fica perplexo e chocado com o contraste. A BBC de Londres manda ao Brasil uma equipe para fazer uma reportagem especial a ser distribuída em rede para toda a Europa. A CBS nos EEUU interrompe uma entrevista coletiva sobre a guerra no Iraque, antes da entrega do Oscar, para mostrar como anda a cidadania dos gafanhotos brasileiros. A notícia recebe apoio imediato de José Dirceu, com a ressalva de queos recursos devem ser dirigidos ao programa Fome Zero do governo Lula, e cogita uma Emenda Constitucional que aumente os impostos para as formigas e ainda obriga as comunidades a promover a integração social dos gafanhotos. A formiga, multada por supostamente não entregar sua quota de folhas verdes ao Ministério das Folhas e não tendo como pagar todos os impostos e contribuições que foram apurados retroativamente, pede falência. A Câmara Federal instala uma comissão de inquérito para investigar a falência fraudulenta de inúmeras formigas abastadas. O Ministério das Folhas nomeia uma comissão de auditores fiscais suspeitando de que as formigas tenham desviado recursos do FF5BB (folhas frescas 5 de Banco Central) e suspeitas de lavar folhas. O gafanhoto decide invadir a toca da formiga e lá acampa. A formiga pede ajuda da polícia e esta informa que não dispõe de efetivo para atender ocorrências desta natureza e que, também por orientação do Secretário de Segurança que deseja evitar confronto com os SEM TOCAS. A formiga entra na justiça para obter a reintegraçao da toca, mas o pedido é negado, o juiz invocou um novo ramo do direito, "O ECONÔMICO" e sentencia que a formiga não provou a produtividade da Toca. O Ministério da Reforma Agrária desapropria a Toca da Formiga, por não cumprir sua função social e a entrega ao friorento e desnutrido gafanhoto. O Ministério da Justiça examinando folhas do Jornal Última Hora, descobriu que o gafanhoto foi preso no passado, por promover algumas greves, assaltos e seqüestros (crimes políticos), e conseguiu sua inclusão no grupo dos perseguidos políticos com direito à indenização federal e pensao vitalícia. Agora começa novamente o verão, as formigas trabalham e os gafanhotos cantam e dançam... MORAL DA ESTÓRIA: Assim é o Brasil! (HOJE)
Segunda-feira, Maio 09, 2005
Ando numa correria que dá gosto!! Os dias estão pequenos pra tanta coisa que preciso fazer e uma delas é a minha tão esperada hora de visitar meus blogs amigos... Sorry, estou em falta com vocês, eu sei... mas não tá fácil, por enquanto!! Porque gosto de visitá-los e degustar cada post... correndo não tem graça nenhuma. Sempre acho que perco alguma coisa, por mais que comente. Ontem, dia das mães aqui em casa com a galera - acabou sendo aqui mesmo e foi ótimo!! Hoje, dia agitado e cheio de coisitas e coisonas!! Amanhã é ponto facultativo em BSB, mas eu trabalho!! Que venham os árabes!! Carpe Diem A gente se fala!
  Ficha Técnica
Título Original: Kill Bill: Vol. 2 Gênero: Ação Tempo de Duração: 134 minutos Ano de Lançamento (EUA): 2004 Site Oficial: www.kill-bill.com Estúdio: Miramax Films / A Band Apart / Super Cool Manchu Distribuição: Miramax Films / Buena Vista International / Lumière Direção: Quentin Tarantino Roteiro: Quentin Tarantino, baseado em personagem criado por Quentin Tarantino e Uma Thurman Produção: Lawrence Bender e Quentin Tarantino Música: RZA e Robert Rodriguez Fotografia: Robert Richardson Desenho de Produção: Yohei Taneda e David Wasco Direção de Arte: Daniel Bradford Figurino: Kumiko Ogawa e Catherine Marie Thomas Edição: Sally Menke Efeitos Especiais: K.N.B. EFX Effects Inc. Elenco Uma Thurman (Noiva) David Carradine (Bill) Sonny Chiba (Hattori Hanzo) Jeannie Epper (Sra. Harmony) Vivica A. Fox (Vernita Green) Perla Haney-Jardine (B.B.) Daryl Hannah (Elle Driver) Samuel L. Jackson (Organista) Caitlin Keats (Janeen) Chiaki Kuriyama (Go Go Yubari) Chia Hui Liu (Pei Mei) Lucy Liu (O-Ren Ishii) Michael Madsen (Budd) Michael Parks (Xerife Earl McGraw) LaTanya Richardson (L.F. O'Boyle) Bo Svenson (Pregador) Venessia Valentino (Professora) Sinopse Após ser traída por Bill (David Carradine) e seu antigo grupo, uma mulher (Uma Thurman) fica à beira da morte por 4 anos. Após despertar do coma ela parte em busca de vingança, indo atrás de cada um dos seus antigos companheiros para matá-los.  Meus Comentários Sempre tive curiosidade de assistir este filme. Aliás, o primeiro, tão bem comentado na mídia. Gosto da Uma Thurman, mas o estilo me deixava em dúvida. Estava achando que era mais pra "Charle's Angels"... Engano. Até que gostei. Tem muita pancadaria, sangue e violência, mas dá pra assistir numa boa. E as cenas são bem feitas também.  Ficha Técnica
Título Original: Constantine Gênero: Aventura Tempo de Duração: 121 minutos Ano de Lançamento (EUA): 2005 Site Oficial: www.constantine-ofilme.com.br Estúdio: Warner Bros. / Weed Road Pictures / The Donners' Company / Village Roadshow Pictures / Di Bonaventura Pictures Distribuição: Warner Bros. Direção: Francis Lawrence Roteiro: Kevin Brodbin e Frank A. Cappello, baseado em estória de Kevin Brodbin e no personagem criado por Garth Ennis e Jamie Delano Produção: Lorenzo DiBonaventura, Akiva Goldsman, Benjamin Melniker, Lauren Shuler Donner, Erwin Stoff e Michael E. Uslan Música: Brian Tyler Fotografia: Philippe Rousselot Desenho de Produção: Naomi Shohan Direção de Arte: David Lazan Figurino: Louise Frogley e Kacy Treadway Edição: Wayne Wahrman Efeitos Especiais: Tippett Studio / Hydraulx / Spectrum Effects Inc. / ESC Entertainment Elenco Keanu Reeves (John Constantine) Rachel Weisz (Angela Dodson / Isabel Dodson) Shia LaBeouf (Chas Chandler) Djimon Hounson (Midnite) Max Baker (Beeman) Pruitt Taylor Vince (Padre Hennessy) Gavin McGregor Rossdale (Balthazar) Tilda Swinton (Gabriel) Peter Stormare (Satã) Jesse Ramirez (Scavenger) José Zúñiga (Detetive Weiss) Francis Guinan (Padre Garret) April Grace (Dra. Leslie Archer) Quinn Buniel (Constantine - 10 anos) Larry Cedar Sinopse John Constantine (Keanu Reeves) é um experiente ocultista e exorcista, que literalmente chegou ao inferno. Juntamente com Angela Dodson (Rachel Weisz), uma policial cética, ele investiga o misterioso assassinato da irmã gêmea dela, Isabel. As investigações levam a dupla a um mundo sombrio, em que precisam lidar com demônios e anjos malvados.  Meus Comentários Estava bastante curiosa sobre este filme. Matei a curiosidade, mas ainda ficou faltando alguma coisa... não sei se história ou elenco. Fantasioso demais, com o Keanu Reeves e aquele arzinho de bom moço. Pra não dizer que detestei, registro aqui.
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